Marri

domenica ho conosciuto un piccolo piccione ferito...e risparmiatevi gli scontatissimi bleah!
è iniziata una strana amicizia tra me e lei (perchè sono convinta sia una lei). aveva delle ferite sulla testa, alcune penne mancanti e la coda un po' spennacchiata.
non è proprio in forma. stava in mezzo alla strada e sembrava chiedersi dove potesse andare, confusa e sola...solissima.
povera creatura...l'ho presa con me e ora dorme nella sua gabbietta. stiamo lavorando per rimetterci in forma e venire a sporcare tutti i vostri bellissimi terrazzini e le vostre eleganti macchine!
oggi abbiamo fatto la prima prova di volo al parco. ma non era molto convinta. mi stava appoggiata sulla mano e ha provato, povera, a volar via quando si sono avvicinate delle bambine un po' troppo rumorose per i suoi gusti. ma niente da fare...solo un paio di metri...non è ancora abbastanza in forze per volare insieme agli altri, che vicino a lei sembrano dei condor!
satine la guarda incuriosita, ma sa che non la si può toccare...sembra quasi aver capito che questa volta deve fare la brava e che non è lei la piccola di casa ora, che ayla sta male e va lasciata in pace.
le daremo il tempo per tornare alla normalità dove il cerchio della vita farà il suo corso, ma adesso non ci si può approfittare di lei.

per molti è strano che ci si occupi così di quei fastidiosi uccelli, o che liberi una mosca o una formica, piuttosto che ucciderli, che non metta il veleno per gli scarafaggi e che ogni volta che faccio la spesa compri qualcosa per i cani poveri, ma è l'unico modo per dimostrare al mio solo e perfetto dio, madre natura, che la rispetto e che in qualche modo ci sto provando a pagare il mio debito.

 galleggio...non c'è molto da dire...galleggio.
a volta non succede niente, galleggio e basta, ma altre volte non mi va proprio giù di rimanere a guardarmi galleggiare.
i sogni poi, mi sembra che sfioriscano per far posto ad una realtà più pratica. e a volta non succede niente neanche lì, ma altre volte non mi piace più stare a guardare. chè se poi mi chiedi "e allora?" io non so neanche rispondere. e allora...ma che ne so!
oggi vado a correre, mi manca l'ossigeno per ricominciare a pensare. forse ci vuole proprio una bella corsetta...

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"pronto, vigili urbani? potreste venire in via X per favore? c'è una macchina parcheggiata nel mezzo della strada...crea problemi anche a me ad uscire di casa.
no, io non ho il passo carrabile, ma la macchina è parcheggiata nel mezzo della strada. intralcia il traffico...ho capito, devo pagare per poter uscire di casa...anche se si tratta di intralcio al traffico e non riguarda solo un cancello. ho capito, devo pagare una tassa a parte ai vostri picciotti per avere la protezione e il rispetto della legge."
ho capito anche che non ve ne frega una merda dei miei diritti, ma potreste almeno fare finta di non essere così terribilmente inutili?


10 minuti dopo...

ricomincia il periodo critico "sono grassa"!
chi segue il blog si ricorderà certamente il tentativo malriuscito mio e di ada con fichi e patate sotto il letto!
nella speranza che questa volta andasse meglio ho iniziato a cercare in internet diete che non mi facessero subito venire la voglia di una ciabatta con nutella o un uovo di pasqua con le nocciole. fatica sprecata!
il mio stomaco mi ha tempestivamente ricordato che in questa battaglia ci sarà un solo vincitore: lui!gorgoglii e brontolii mi ricordano delle brioche nel mobile e del cioccolato là sopra.
mi chiedo come possa resistere se mi circondo di queste tentazioni. ma questa volta devo proprio! non mi sento molto diversa da due mesi fa, ma la bilancia insiste che mi sbaglio...e lei ha sempre ragione! ci devo credere quindi...
dietologo per capire cosa sto sbagliando? credo di averne un'idea...mi ritornano alla memoria delle ore passate il giorno prima di pasqua con ada a vedere casinò, imbruttendoci con patatine, poc corn e coca cola. ci ho messo 2 giorni a digerire!
o ancor meglio, il fatto che le bottiglie di olio d'oliva terminino ad una velocità a dir poco sospettosa!
non parliano del pane carasau di mamoiada che la mamma di gim, puntuale come un orologio svizzero, mi fa trovare ogni volta che la busta precedente è agli sgoccioli.
non credo quindi di aver bisogno di un dietologo, ma di un sacco di indifferenziato in cui buttare tutta questa merda!!!!!!!! che ovviamente riacquisterei, un secondo dopo, al pellicano!
il fatto è che mi piace troppo mangiare, ma vivo con l'ansia di mangiare troppo! odio avere quella sensazione!
ho trovato un triste blog di una ragazza con disturbi dell'alimentazione e ho capito bene cosa intendeva. non perchè l'abbia mai provato, ma perchè è ancestrale quel desiderio ed è terribile in un mondo tanto abbondante e allo stesso tempo così severo
il cibo è motivo di malessere fisico e psichicho ed è assurdo che lo sia. il fatto è che qualsiasi dieta si dovesse provare, rimane la vera e propria tristezza della rinuncia. è una schiavitù non più legata alla sopravvivenza, ma al principio della privazione.
hanno voglia gli analisti di parlare di fasi orali e legami materni non maturi. si tratta di istinto di sopravvivenza mal adattato al benessere e niente si può contro l'istinto, per quanto cerchiamo di apparire evoluti e razionali. schiavitù che in pochi riescono a gestire e pur considerandomi tra i più fortunati, il rapporto con il cibo non è mai completamente sereno. troppo o troppo poco? grasso o magro? brutta o bella?
il cibo diventa il mezzo per stabilire il livello di bellezza e la categoria a cui si appartiene. sono abbastanza forte e sicura di me da riuscire a non crederci veramente, ma se si è soli, intendo al di dentro, come quella ragazza, quando non si hanno i mezzi per gestire il mondo fuori, per tenerlo a bada...allora deve fare un male dell'anima.

dopo questa amara riflessione pseudo-psicologica, mi tocca anche andare a fare la spesa...menomale è tardi...vado domani...solo frutta, verdura, un po' di carne forse...magari dei kinder cereali per le emergenze! ;)

io ho capito che dovevi farlo per forza, ma per forza così in fretta dovevi farlo?
oggi sono entrata nel tuo blog dove leggo di te e di ciò che sei diventata, guardo la foto che hai messo, tu da bambina, ed è proprio così che sei per me. però poi ti leggo, mi fai quella telefonata per chiedermi, e non sei affatto quella bambina. mannaggia, dove sei finita?
dov'è la piccola ada che tenevo nel letto quando faceva gli incubi, che veniva a svegliarmi la domenica mattina presto perchè aveva fame e non sapeva prepararsi la colazione da sola, quella che mi faceva ridere per come rideva, quella a cui veniva il singhiozzo per il troppo ridere, lì sul seggiolone a tavola...quella che mi chiedeva di dio, che non respirava bene la notte e mi teneva sveglia per colpa delle tonsille gonfie, quella che riempiva le mie giornate tristi e le rendeva meravigliose semplicemente colorando...
ti ho davanti ai miei occhi, piccola con i capelli così scuri da sembrare neri, con le gambe storte e la vocina nasale, occhi vispi da morire...poi ti guardo davvero e sei una quasi una donna, non più la vocina nasale, non più la gambe storte, i capelli più chiari, meno ingenui quegli occhi, ma sempre vispi...ed è lì che ritrovo la mia sorellina...menomale...sei sempre lì :)